Quantas vezes não nos passa pela cabeça estrangular o parceir@ com quem se coabita, por motivos e gestos tão pequeninos, pela mera espuma dos dias que passam? Dia após dia, a repetição de gestos aparentemente insignificantes - mas irritantes! - fazem com que estes comecem a ganhar vida própria, dando origem a planos maquiavélicos e pérfidos, tendo em vista o extermínio do outr@.
Claro que os dias não são todos iguais, logo a capacidade de encaixe vai variando. Mas hoje, dia em que acordei MUITO mal-disposta, resolvi escrever a lista dos pecados capitais de uma ‘ralação’. Assim, se quiserem fritar os miolos ao respectiv@, aqui vai um conjunto de ‘bons’ conselhos, aleatoriamente listados ao sabor do que me fui lembrando:
Claro que os dias não são todos iguais, logo a capacidade de encaixe vai variando. Mas hoje, dia em que acordei MUITO mal-disposta, resolvi escrever a lista dos pecados capitais de uma ‘ralação’. Assim, se quiserem fritar os miolos ao respectiv@, aqui vai um conjunto de ‘bons’ conselhos, aleatoriamente listados ao sabor do que me fui lembrando:
- Espremer a pasta de dentes exactamente a meio do tubo e não pelo fim, não fechando a tampa, fazendo com que a pasta fique ressequida;
- Não mudar o rolo de papel higiénico (mesmo que o substituto esteja à frente do nariz) quando este acabou e não o colocar no respectivo suporte;
- Não colocar para baixo a tampa da retrete;
- Não apanhar os cabelos do chão da casa-de-banho;
- Não tirar os cabelos no ralo da banheira;
- Atirar a roupa para o chão do quarto e deixá-la lá o máximo tempo possível;
- Deixar a cama sempre desfeita;
- Abandonar toalhas molhadas em cima da cama (desfeita, de preferência);
- Fazer muito barulho de manhã ao acordar, de modo a acordar o outr@;
- Não despejar os cinzeiros;
- Acumular pilhas de jornais, na esperança que um dia se vá recortar aqueles artigos que eram tão interessantes (válido igualmente para revistas);
- Coleccionar frascos de vidro; nunca se sabe se um dia não serão úteis para guardar qualquer coisa;
- Deixar comida no frigorífico até esta ganhar pernas para andar ou um alien sair de lá de dentro;
- Acumular pilhas de louça por lavar e/ou nas bancadas adjacentes;
- Conversar simpaticamente com @ ex ao telefone na presença do outr@;
- Ver jogos de futebol amigáveis, da selecção de sub-21 ou de selecção para qualquer campeonato;
- Ver todas as corridas do campeonato da Fórmula1 ao domingo, fazendo um contrato especialmente com a TV Cabo (ou outra que tal) para o efeito;
- Contar com detalhe as histórias do Zé, do Francisco e da Mariquinhas (que nunca foram vistos/conhecidos mais gordos);
- Ouvir atentamente as intervenções na rádio e tv do Eduardo de Sá e imitar-lhe a voz melíflua;
- Fazer comparações com a comida da mãezinha;
- Fazer comparações com o carácter do paizinho;
- Estacionar o carro a
- Acordar antes das 10h ao fim-de-semana, extremamente bem humorad@ e querer passar a ‘boa onda’ ao outr@ (que só quer dormir, aliás).
A lista vai longa e friso o facto de ser da minha inteira irritabilidade. Sintam-se livres para acrescentar o que vos melindra na caixa de comentários em baixo (é um repto aos leitores deste blogue, pois está claro).
14 comentários:
A referência ao Eduardo de Sá é particularmente divertida, embora muitos dos pecados enumerados façam já parte do galarim estereotipado da hetero-irritação conjugal.
ao eduardo sá podes também acrescentar o igualmente sábio e benevolente machado vaz. Um com sorrisos de mel e caminhos evidentes para a felicidade; o outro, com a bonomia e naturalidade com que se deixa escorregar pelos sofás da sexualidade humana. Convém ouvir no mesmo dia os dois programas que têm na rádio; alegram qualquer viagem urbana e suburbana.
tenho um grave problema: identifico-me com os objectos de irritação em vez de com ela mesma (tirando a parte do eduardo sá e de acordar cedo ao fim de semana, cruzes credo). É por estas e por outras que cada vez mais tenho a certeza de ser um homem gay em corpo de mulher.
acho que só duas coisas me irritaram, e consegui domesticá-las: dormir com os estores todos corridos e deixar a toalha das mãos em cima do lavatório.
eu diria mesmo mais, esteriotipado da hetero-irritação conjugal dela em realção a ele.
donde, porquê o uso reiterado do @ ? parmordedeus...
Para além de me rever em muitos dos motivos de irritação, posso arranjar-te outros como:
* beber o sumo ou a água directamente pela garrafa;
* ingerir o conteúdo de uma qq embalagem que, cheia, pertencia ao frigorífico e deixá-la lá vazia;
* repetir insistentemente "estou cansadíssimo";
* depois de entrar de "rompante" em casa, pegar no tele-comando e fazer "zapping" ignorando a presença do outro;
...
Eu identifico-me mais ali com a No baile da D.Ester no sentido em que também sofro destes males que suscitam a irritação ao invés de ser eu a irritar-me com eles. Na verdade, passam-me ao lado e até sempre gostei do som das corridas de fórmula 1 aos domingos, em fundo. já o futebol passo, a nao ser em dias de selecção mas mais uma vez também nao é coisa que me irrite.
Eh pá,
Vamos lá então analisar a minha probabilidade de estrangulamento...
Se eu contabilizar esses pecados todos devo cometer para aí uns 40%. Mas, quem esteja nos 0% deve ter um problema qualquer.... Não acredito que as Mulheres achem que pode haver um homem digamos, normal, que não tenha pelo menos uns 20, 30% desses pecadilhos. É que alguns deles têm razões profundas que a razão feminina desconhece.
Já quem esteja nos 100% (grunho irrecuperável) é para ser atirado pela janela, mesmo...
Bem, eu acho que estou no baile da dona ester, tirando claro a parte do homem gay,,,,:::"""|||
"Contar com detalhe as histórias do Zé, do Francisco e da Mariquinhas (que nunca foram vistos/conhecidos mais gordos);"
Ela não só gostou como começou a pedir-me para lhe contar. E assim levou-me.
Isto é o que se chama fazer a vida negra ao outr@ :)) faz mesmo parte da vida conjugal, seja ela hetero, homo ou ambas as duas. duvido q exista alguma alma neste mundo que escape a isso.
bom, esqueci-me de referir q esta lista, muito embora seja escrita da perspectiva de alguém que é XX é, de facto, assexuada; ou seja, é para o menino e para a menina. daí o uso de @. se o primeiro anónimo se reviu na lista que fiz, seu problema. convido-o, pois, a listar aquilo que o irrita no sexo oposto, já q acha q esta lista é uma lista de defeitos masculinos. ou seremos tão perfeitas ao ponto de não conseguir estabelecer critérios de irritabilidade conjugal femininos? ;)
e, afinal, eu tb bebo sumo directamente pelo pacote (o bem q sabe! e sempre se poupa a lavagem de um copo).
curioso o facto dos comentadores masculinos se terem revisto na lista e não terem apontado os seus motivos de irritabilidade. afinal terá o anónimo (o primeiro) razão?
então fica novo repto: que características da parceira irritam sobejamente um homem?
agradecida pelos esclarecimentos e comentários.
eh pá, eu cá invoco a 5ª emenda!
(e saio de fininho...)
:-)
exacto, como cometador mais culino, tb saio de fininho, como masculino, o que me leva a ficar irritado, é o facto da femea se irritar com todos os items dessa lista... e mesmo assim não demonstro a irritação, pimba! logo mais um motivo a acrescentar à lista: ele não ficou irritado.
basta-me um dos elementos do casal irritadiço, senão era guerra aberta. engul engul...
zamotanaiv,
vou arranjar um prémio p ti, só ainda não sei qual. foste o único que respondeu ao 'repto'. e bem!
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