Bem empregada, mal empregada, desempregada

Salvo por curtos períodos de tempo, sempre fui trabalhadora independente, ou seja, com trabalhos com fim à vista, toma lá recibo verde, dá cá dinheiro. Mas nunca tive falta de trabalho, encontrei sempre trabalhos de que gostava muito, onde aprendia e em que sentia que era reconhecida. Nessa altura, não percebia que era uma trabalhadora precária nem o que isso significava e não me preocupava com estas questões. Quando tive a minha filha, por várias razões que serão motivo de outra crónica, estive cerca de um ano sem trabalhar e estava nessa altura a viver noutro país. Mas passado este tempo voltou em força o desejo de trabalhar e receber dinheiro por isso, de poder contribuir para o mundo com aquilo que sei fazer . Coincidiu esta altura com o meu súbito regresso a este país à beira mar plantado, devido à doença da minha mãe. Nem sei ainda bem como, consegui rapidamente um trabalho de investigação que me ajudou a adaptar-me , mas claro, durante apenas 8 meses e a recibos verdes. Depois disso, vieram ofertas que implicavam mudar de cidade o que de facto eu não queria, pois implicava estar longe da família e da minha mãe. Apercebi-me que 6 anos é um tempo muito grande e que eram poucas as redes sociais profissionais que eu tinha. Eram poucas as coisas a que podia concorrer, poucas as respostas que tinha e poucas as entrevistas para as quais fui chamada.

A sensação do desemprego começou a ser mais forte. Estar desempregada fez-me sentir uma série de emoções antes desconhecidas, medo do futuro, medo da idade, falta de confiança, crises gerais e particulares, insegurança face ao trabalho e às minhas capacidades. A desocupação implica também dificuldades económicas, perde-se capital económico e surge a impotência de consumo, perde-se capital social e cultural, referentes fundamentais na vida da cidade, surge o isolamento, o dia a dia limita-se cada vez mais, parece que quanto menos dinheiro se tem menos se vai ter, há alturas em que não se vê a saída, a pobreza económica parece uma inevitável catástrofe. O mundo lá fora julga que tens dinheiro, porque vives numa boa casa e até tens boa pinta e, por dentro, não se sabe onde conseguir dinheiro para um bilhete de ida e volta de autocarro. Em geral, a pobreza é vivida como algo clandestino, e parece não encaixar em quem é da classe média, tem um curso superior e uma forma de vida diferente daquela que se associa aos “pobrezinhos”. Pensei em solicitar o rendimento mínimo, mas nem eu mesma me convencia que era de facto pobre, não me sentia com direito para o fazer com tanta gente de facto a precisar. Por isso continuei a ser simplesmente desempregada. Senti muitas vezes que me olhavam com desconfiança ou comiseração, que diziam que não era desenrascada e valente ou que era uma burguesa acomodada, pois não cumpria com o que se esperava de mim, se estava desempregada é porque alguma coisa se passava. De todos os lados surgiram conselhos e sugestões sobre o que poderia fazer, claro que com toda a boa intenção do mundo, mas houve uma altura em que parecia toda a gente parecia ter a solução para a minha vida menos eu mesma. E às vezes, as pessoas até pareciam ficar ofendidas ou desiludidas comigo quando não queria procurar determinada oportunidade que me indicavam (para elas fantástica, para mim desadequada daquilo que eu queria ou que me julgava capaz), ou olhavam-me de lado quando rejeitava a utilização de cunhas, factor normalizado para conseguir emprego por estas bandas, como se o mérito próprio fosse algo secundário.
E a confiança decresceu cada vez mais, dizem-me que tenho um CV fantástico e só consigo esboçar um sorriso amarelo; de cada vez que envio um CV é inevitável que surja de imediato a sensação de “isto não vai dar em nada”, ao contrário das alturas em que de cada vez que mandava um CV acendia uma velinha e pensava com muito força em como ia ser bem recebido.

A única coisa que me safa neste momento é acreditar sincera, mas talvez estupidamente, que o facto de ter terminado de fazer a minha tese (precisamente sobre o tema da conciliação entre o trabalho produtivo, o trabalho reprodutivo e o ócio), me vai permitir iniciar um novo ciclo da minha vida. Dentro do meu ateísmo, o que me salva é a fé.